オムライス食べたい 2006/10/18 19:47:13 (Wed)

今日、うちの病院の晩御飯は
オムライスだったのだけど

私、検食と称するツマミ食いをしたかったのだけど

病棟のカンファレンスに出席しなきゃだったので
食べ逃した・・・

オムライス食べたい
メッチャ食べたい
患者さんたちは食べてるんだと思うと、羨ましい
私が行うはずだった検食を、副院長がやってるんだと思うと悔しい

オムライスが食べたいよう！！

ないた 2006/10/18 19:03:56 (Wed)

家に帰ってきて

あまりにも怠慢な父の態度に激怒して
つい、責めてしまった

案の定、激論となり

後ろ向きで、逃避の父に腹がたち
その父を見下して、批判的なことしか言わない母にも腹がたち

父と、怒鳴りあいの喧嘩となり
逆上した父が、痛烈な一言を私に言った

傷ついた

私も、キャパの限界超えてしまってて

親から愛された記憶なんか、これっぽっちも無いと
私なんか、生まれてこなければよかったと
何度言われ続け
何度聞かされ
何度責められ
そのたびに、どれだけ傷ついてきたか
親の身勝手で、どれだけボロボロになってるのか
それでも私は、両親のことを親だと思っているのに
そこまで私のことが嫌いなのかと

今まで、自分の中に溜めて溜めて溜めてきたことを
絶対に外に出すまいと思ってたことを

言ってしまった

泣いた
泣きながら言った

言った後、今もそうなんだけど

死にたくなるくらいに辛い

どれだけフォローされても
今更取り繕われても
もう、この傷は消えないんやとおもう

母も泣きながら、そんなこと本気で言ったことはないと言っていたが

言われたあのときの記憶は、ひとつひとつ強烈に残っている

すごく虚しく自分の中に聞こえる母の声だった

どうしていいのだか
情緒不安定すぎて、涙がさっきからとまらんのやけど

困った。。。

頭イタイ 2006/10/18 15:44:49 (Wed)

泣きすぎて頭イタイ
目がはれてる

このまま寝たら、確実に明日の朝は目がパンパンなはず

ちょっと落ち着きました

ひじょうに感傷的で
ひじょうに不安定ながらも

ま、とりあえず、泣いてばかりじゃ持ち帰った仕事もできませんゆえ（苦笑）

泣き疲れた
消耗した

さて、一仕事するとしますか

朝から、しんどい 2006/10/18 13:14:24 (Wed)

気分も最悪だし、精神的にもイライラしてるし

総師長とは狸の化かしあいしなきゃだし
急にお腹が痛くなるし
書類は栄養科を留守にするたびに、なぜか積もっていってるし
これからミーティングだし


超ブルー


新しいナースシューズまでもが気にくわなくなってくる
なんでMサイズなのに23cmのはずなのに
私の足にあわないの？
これだったら、SSくらいのじゃないと駄目じゃん

もー


嫌んなる

まぶた 2006/10/18 07:08:54 (Wed)

パンパン

腫れすぎ。。。
冷やしても、なおらない（涙）

今日は、昨日の会議のマトメをひたすら栄養科でする予定

指導の予定は無いから

顔もひどい状態だし

ずーっと自分の机のまわりで過ごそう。。。

精神的に、きわどい状態やから
患者さんのところには、あんま行かない方がいいかもな。。。

・・・ファン？ 2006/10/17 15:33:31 (Tue)

医事受付から、先ほど連絡があって

患者様がplomenadeに会いたいから呼んでほしいと言っている

と連絡を受ける

私・・・なんかしたかしら・・・

と思いながらも、1Fロビーに下りると

ある患者様が駆け寄ってきて

この間、先生に診察料もいただかずに指導していただいたから
今日、これ、つまらないものなんですが・・・

といって、俵屋吉富の京菓子をいただいた

内緒で受け取ってくださいとのこと・・・

え・・・えええ！？
困ります・・・
いただいてしまったら、怒られてしまいます・・・

と言ったら

だから、内緒なんですよ

と、にっこりしながら手渡された

あ、ありがとうございます

ついでに、来週また指導してくださいと

外来指導の予定が入った

なんだか、非常に恐縮です・・・

つくづく狭いなぁと思う 2006/10/17 11:43:05 (Tue)

今日の朝礼の話

結局何を話そうかと
考えて
考えて・・・

悩みながら栄養科に来て
ついたと同時に、またもや別件のトラブルが栄養科に持ち込まれたそうだ

朝から怒鳴ってしまった

いい加減にしろ！！

と。

朝礼も、適当に・・・
今月8日に長崎でおこったノロウイルスの事例をもとに
手技・マニュアルの見直し、確認の徹底とともに
日々の業務の『慣れの危険性』についてを、適当に喋っておいた

再び栄養科に戻って

不機嫌なまま患者さんのところに行くわけにもいかず
じーっと椅子に座って
落ち着け・・・落ち着け・・・
怒るな・・・落ち着け・・・
と、呪文のように自分に言い聞かせる

自分のキャパが狭いの自覚してるだけに
突飛なことが起こると、それにとらわれてしまうことを理解してるだけに

今は患者さんのところに行ったら、失礼になってしまうと
自分に言い聞かせる

もうちょっと、余裕のある人間に成長したいなぁ

と、つくづく思うわけで

朝から、自分の欠点をマザマザと見せ付けられたようで
どんぞこまで凹んでしまってます

やっぱ、私って人を仕切れるだけの器はないんよな。。。

もっと適任者がいるはずなんよ。。。

なに話そう。。。 2006/10/17 06:57:58 (Tue)

今日の朝の朝礼、何を話したらいいだろう・・・

困った・・・
今日は話すネタがない・・・

うーん
うーーーん

困ったなぁ

眠ひ。。。 2006/10/16 23:16:37 (Mon)

今日は

いっぱい怒って
いっぱいイライラして
いっぱいハラハラして
いっぱい不安になって
いっぱい泣きたくなって
いっぱい元気づけて
いっぱい喋って
いっぱい反撃くらって
いっぱい反論して
いっぱい切なくなって
いっぱいムカついて
いっぱい腹黒いこと考えて
いっぱい今後のこと考えて
いっぱい悩んで

だから、疲れたの

あいのり見たら寝る
健やかには寝れないだろうし
寝つきも悪いだろうし
夜中に何度も目が覚めるだろうし

それでも、疲れたから寝れるように頑張る

明日の朝は、朝礼の当番だから5分間くらい喋らなきゃだし
書類はつみあがってるし
今日の続きのトラブルの行方も話し合わなきゃだし
会議もあるし

だから、今日は頑張って寝たいの

でも、寝れなくて
枕もとの携帯がずーっと気になってしまうんだろうな。。。

誰か相手してくれないかなーって（苦笑）

夜中なんか、みんな寝てるのにね
私と一緒みたいなかんじで、寝れない人が電話とかメールとかしてこないかなって

自分からはしないくせにね

求めてばっかりだね、私

悪い癖

ただいまー 2006/10/16 20:01:00 (Mon)

仕事は残業

なんで他部署の責任負わされてんのか理解できないのだけど
放って置くわけにもいかず

内心イライラしながら仕事して

キレた状態のまま
すっごいイライラしながら帰ってきましたが

地元駅降りて、上見たら

ムカつくくらいに、空晴れてるの

星もくっきり見えるしさ

空がキレイすぎて、なんかシャクにさわる

でもね、それと同時に
イライラしてたのが、イジケに変わってるの気づいてね

なんで私がやんなきゃいけないの？ってイジケてたのね
最終目標見誤ってた

自分の責任が云々じゃなくて
最終的に患者さんに対して病院スタッフとしてどこまでフォローできるかが大切なのに
自分だけの事に囚われてた

子供っぽいなぁって
ちょっと反省した

未だに納得いかないし

でも、それはそれ
仕事は仕事

混同したらアカンよね

今日は、朝から精神的にもチョットまいってただけに
一日中、情緒不安定で
加えて機嫌は超悪いし
周りに対して、駄目な態度だったなぁって

反省しました

しこりは残ったままだけど
精神面の揺れも安定せずのままだけど

仕事と切り離して頑張るわ