予約とれた 2007/02/17 20:58:42 (Sat)

旅行の予約が取れた

お昼に、旅行会社さんに電話して
希望の旅館が予約できた

こういう手続き、初体験！

ドキドキでした
めっちゃドキドキでした
若干声が震えてました
嘘です、震えはしませんでした、普通のテンションでした

これで、あれだね

去年から
行きたい行きたいって言ってた
日本海付近への旅行の願望が叶うね

雪よ・・・
どうか雪よ・・・
お願いだから、私のために直前に降っておくれ・・・

ジャンキー 2007/02/17 11:53:57 (Sat)

今朝、病院職員の全体朝礼で、院長より連絡があって
地域の医師会からの連絡で
近辺にてハルシオン中毒の患者がハルシオン欲しさに病院を訪ね歩いてるから
注意をするようにとのこと

ハルシオン中毒患者と、『ハルジオン』を聞き違えて
ペンペン草中毒！？と思わず心の中でツッコミをした私は
間違いなく、バンプ中毒（苦笑）

病院での薬の取り扱いが、どんどんシビアになっていく
ついこの前も、循環器病センター（地元っちゃぁ地元・・・私も過去お世話になったことがある）で
麻薬の保管管理ミスが発覚して問題になってる最中

そんなことを思うと
『管理』をする立場に置かれた人の
モラルって大変なもんだなぁと、今更ながらに思ったりする
数をチェックする
鍵を閉める
簡単なことなんだけど、その行為の裏には
ものすごい大きな責任が絡んでくる
その責任をちゃんと認識しながらも、できなくなってくる
そして、気が付いたときには、大きな問題になってる

病院組織で働く人間の多くコメディカルの場合
高校時代の志望が将来に大きく関与してくる

大学や、専門学校での、いわゆる専門教育によって就職先が限定されてくる

高校生のときに『将来○○になりたい』って思うのって
漠然としたもののような気がする
興味であったり、関心であったり、そういった漠然としたものをもとにして
自分の進路を決定してるケースが多いのじゃないかな
中には、強い意志と信念を持って決定する子もいるだろうけど・・・

そういう、漠然とした志望や、希望から
専門教育に入って、色々勉強していって
知識や実技を身につけて

でも、その間にいわゆる医療人として求められる
モラルであったり、道徳観念であったり
そういうのの形成って、どうやって作り上げられていくんだろうと思った

医療界に求められるものって
相当大きなものだと、個人的に感じている
命を扱う現場なだけに、医療提供側にとっては人生の中の僅かな一瞬のミスだったとしても
医療を受ける側にとっては、それがその後の人生全てにかかってくることもある
私たちが○○人分の1で考えてても
患者さんにしてみたら、そのときに行われる医療は100％でしかありえない

多分、その仕事に着任して
そして初めて、その立場に求められるものの大きさとか知ることになるんじゃないかな
学生時代に、なんとなくの個々の職業倫理みたいなものは学んだり
先達の行動見てて、なんとなくその壮絶さとか感じたりすることは多いと思うけど

勉強の過程で自然と身に付くものなんだろうか？
そういう環境に放り込まれれば、勝手に形成されるものなんだろうか？
じゃぁ、私はどうなんだろう？

とかって考えてみると
今の自分が、管理栄養士として求められる
道徳観とモラルとを持ち合わせてるかと聞かれたら
正直なところ、評価の基軸すらわからない状態で
自分がスタンダードラインなのか
それともそうではないのかすらわからず
微妙なところ

誰に対しても100％であることを
至極当然のように求められる医療機関だけど
その100％の水準を保つ中で実際に病んでくる医療人も多いし

確実に、私は病んできているし（苦笑）

各部門がお互いをフォローできるような体制なら
本当にそれば素晴らしいものだと思うけど
100％を求めるが故に、他部署の穴を見つけることに躍起になってる
締めるところは締めなきゃいけないけど
全てが全て、締めっぱなしだと息が詰まる
ちょっとは大きく息が吸いたくなる
なんか、そういう毎日には、ちょっと疲れたな・・・





なんか、ペンペン草から大きく話がずれてしまった（苦笑）

よく眠れた 2007/02/17 07:12:24 (Sat)

スッキリしたからだろうか
今日はよく眠れた

今日は土曜日
昨日から栄養科では、業者の主任栄養士さんと勤務
いつも栄養科にいる女の子は、昨日と今日はスノボに行ってる

なので、今日も主任栄養士の女の子と
ヤンヤヤンヤ、歌って笑って楽しい仕事をします

彼女とは、突っ込んだ話ができるので
物凄く楽しい
お互いの懐深くまで、切り込んで喋ることができるので
物凄く面白い

仕事だけの付き合いでなく
最近、プライベートでも交流もったりすることもあって
こんどは、2人で
バンプを歌いにカラオケに行こうと盛り上がる

頭の回転速度が、かなり速い彼女は
私にとって、接しててすごく楽なんです

素直にぶつけてみた 2007/02/16 23:32:06 (Fri)

思い違いをしてたらしい

しょーもないことで、カチンときた私が
攻め口調で傍若無人のメールを送って
そのことに、腹を立てた彼氏が
メールを送ってきて
それに傷ついた私が
突っ走って・・・

らしい

会って、話をしてみると
納得できたし、ホッとした

今まで張り詰めてたところが
ちょっと解れた感じもした

会えてよかった
直接話せてよかった
楽になった

相当疲れてたところ、わざわざ来てもらって
時間を割いてくれたことが嬉しかった

つまらないことでゴメンネと言うと
「お前にとっては、大切なことなんだろうし」と言ってくれたのが嬉しかった

すっきりした

昨日よりは、若干マシ 2007/02/16 11:41:53 (Fri)

多少は、気分もマシな今日

自分の中で、色々と整理をしてみて
文章にしてみて

今晩にでも
率直なところを、ぶつけてみようと思ってます

どうなるかはわからないけど・・・
かなりドキドキですが・・・

今日は金曜日 2007/02/16 06:53:09 (Fri)

本当だったら、明日が17日なので
経営会議の日

いつも17日に会議が入るのが常なのだけど
今月は土曜日になってしまうので
週明けに繰越

ということは、今日はそんなに急ぎの仕事はない

ゆーっくりした1日になりそう

昨日、さっそくバレンタインデーのお返しを
厨房職員さんから頂いたので（しかも、ケーキ。今は栄養科の冷蔵庫の中に保存中）
それを食べながら、のんびり過ごします

感情の変遷 2007/02/15 23:14:41 (Thu)

火曜日に、旅先決めたのは良いけど
水曜日の昨日、旅行会社に電話しようと思ってる矢先に
彼氏と色々ありまして

旅行どころの心境じゃなかったので、昨日は連絡できず

木曜日の今日
お昼に旅行会社に行ける時間はあったものの
気分的に、そんな感じじゃなかったので

うだうだしつつ、結局行かなかった小さな反発心
正直なところ、「旅行なんて、もう行くもんか・・・」と思った一瞬もありました（苦笑）

でも、ものすごく行きたいのね、本心は（←へたれ）
「行くもんか！あんなこと言われて、にこやかに旅行なんかできるか！！」
と、思う反面
ものっすごい、旅行に行きたくてたまらなくて

自分たち以外の、第三者のことで、口論になるのが情けなくなってくるし
その人のせいで、自分たちが険悪になるのが馬鹿らしくなってくるし
なんで、こんなことで自分が嫌な思いをしなきゃいけないのか・・・

なんであそこまで言われなきゃいけないのかとか
話し合う余地無しの態度に、どうしていいかわからなくなってきて

自分が相手を好きな気持ちが足りないからだろうかとか
自分に自信がないから、こんなに気にしてしまうのだろうかとか
今度は、どんどん自己嫌悪に走り出す
自分の中で、思考の悪循環に陥ってることに気がつく

自分の中で、物凄い葛藤してて

そんな心境だったのだけど、先ほど彼氏からのメールにて
少々、落ち着きましたので
ちゃんと明日は、電話しようと思います
もし、夕方に早く仕事が終われば
直接、旅行会社に寄れるかもしれない

話し合って
日程を決めて
何処に行こうか相談して
泊まるところの候補も決めて

それを、つまらないことで潰したらよくない

計画立てたなら、それが実行できるように努めたいし
そして、実行するなら、旅行を思う存分楽しみたい

さっきまでの、悪循環の思考から抜け出して
次に進まなきゃと
そんなことを、思うしだいです

相手に対して
昨日から今日一日かけて
嫌なこと思ったり色々してて
言葉に出しはしないけど
心の中、すごく黒い状態で

それが、すごく申し訳なかったなと
そういうふうに、思っております

直接メールや、電話では、照れくさくて言えませんが
この場を借りて

色々、嫌なこと思ってしまって
心の中で、罵倒しまくって
なんなのいったい！？とか思っちゃって

ごめんなさい

本日の夕食 2007/02/15 22:11:49 (Thu)

たんぱく質だらけの食事だった

中華だしベースの
野菜と卵のフワフワスープ作って

サーモンが残ってたので
マリネを作って

お肉が残ってたので
ステーキにした

卵・魚・肉
ぜんぶ、たんぱく質

まぁ、今日始めての食事が、夕食なので
こういうのも、たまにはいっか・・・

それにしても、メニューの組み合わせは
最悪（苦笑）

ノドが痛い、頭が痛い、心も痛い 2007/02/15 19:02:24 (Thu)

今日は、午後がオヤスミの日

早めに家に帰ってきて
コタツに入って、ごろごろしてて

泣くまいと思ってたのだけど
気が弛んだのか、泣いてしまって（←へたれ）

そして、そのまま泣きつかれて
コタツの中で寝て

起きたら、ノドが痛いし
頭痛はひどいし
散々だわ・・・

払拭できない 2007/02/15 18:54:01 (Thu)

やっぱり、納得いくまで話したほうが良かったか・・・
ズタズタになっても、最後まで意見を言ったほうがスッキリしたかもしれない

不完全燃焼

逃げなきゃ良かった

冷静にメールを送ってたのに
返ってくるメールに、血が沸き立つくらいの怒りを感じたのは初めてだった

自分がキレたら、相手にのまれそうで
自制心フル動員で何度かメールを返したけど

自制心フル動員した結果
結局燃料切れ（苦笑）

これ以上の冷静を保つことに限界を感じたのと
これ以上は、相手にものすごく切り込んでいってしまうと思ったのと
喧嘩にもつれ込んだら、私は絶対に折れないだろうから
仲直りが難しくなるだろうなと思った

一晩寝て

このまま、完全に自分の中で火が消えればよかったのに
くすぶってたものが、今日になっても自分の中で後を引いてる


仕事に集中できないくらい
昨日のことが、ずーっと頭を回り続けて

泣きそうになってくる