会議の準備 2007/01/23 11:45:55 (Tue)

今日は、会議の日

13時より、1時間ほどの予定だけど
胃が痛くなるだろうなぁ・・・

この会議のときは、いつも途轍もないストレスを感じる

で、会議が終わった後は
腑抜け状態
力尽きて、ぐったり（苦笑）

爽快ビタミン飲んで、頑張ろう

自分の危機感度を研ぎ澄ませて、リスク軽減に努めよう

脳の回転速度を上げていかなきゃ

癒された 2007/01/23 11:33:07 (Tue)

昨日、仕事のあと彼氏に会って
癒してもらってきた

我侭言って、かなり長い時間一緒にいてもらった

いっぱい頭を撫でてもらった
落ち着くまで、一緒にいてもらった

幸せでした

ドコデモドア 2007/01/23 11:29:36 (Tue)

必然的に、帰宅時間が遅ければ
眠る時間も遅いわけで
朝起きる時間はいつもと変わらないわけだから
睡眠時間は短くなる

さらに、ここのところ治りかけてた睡眠障害が
またもや、首をもたげてきている

そんな状態の中、朝起きて用意して
家を出て、電車に乗って・・・
立ってたんですよ、壁にもたれて

そのまま、私、立ったまま寝てました・・・

梅田に出るまでの途上
途中で一度乗り換えるのだけど
乗り換えた直後から、梅田駅に着く寸前までの記憶が無い

完全に、眠ってたんだろうね

びっくりした
目を閉じて、目を開けたら
タイムスリップだよ
瞬時に梅田だよ

ドラえもん並み
私ってすごい

今、目を閉じて、目を開けたら
○○○○○○にいないだろうか（漢字ひらがな含む6文字）

なーんてね
もし、そんなことが可能なら
歓喜に乱舞だなぁ

ほんきで考え中 2007/01/22 15:51:12 (Mon)

一人暮らしをしようかと思ってる

両親間の別居話が進むなか
現在の我が家の名義は父親で
でも、彼の動向見てて、現住所から引っ越したがってるみたい
彼が抜けた後、家賃と生活諸経費を私一人で捻出するのは無理
どこかに移る必要がある

母も、別所での生活を望んでる
となれば、早急に私も自分の生活を考えなくてはいけない

今すぐには無理でも
十中八九、１年以内に一人暮らしはするようになるだろう
早ければ来月か・・・？
少なくとも、『一人暮らし体験デモ版』は来週に（苦笑）
母が、おそらく来週１週間入院する

次から次へと、早急に対応しなきゃいけないことだらけ
自分の仕事然り
家庭のこと然り
母の病気も然り
生活のこと然り

余りにも、時間の経過が早すぎて
自分で自分の制御が難しい

大学卒業時以上に、情緒不安定
あの時も、かなり大変だったなぁと記憶してる
　・　就活
　・　母の入院
　・　国試の勉強
　・　家事
　・　人間関係のトラブル

あのときは、これほどしんどいものが重なるなんて
もう、これ以上のしんどさは無いだろうと思っていたけど
現在は、当時を軽く上回る

上には上がある

嘘をついてるわけじゃないんだけど・・・ 2007/01/22 15:02:28 (Mon)

絵空事の話のように
手の込み入った作り話のように
私が主役の話ができそうなくらいの状況ゆえに

どうも退職理由に納得いかないらしい（苦笑）

って言われても・・・

ほんとのことだから
どーしようもないのだけど・・・

で、さらに真実をプラスしてみたら
ますます嘘っぽくなって・・・

いや・・・ぜんぶ本当の話なんですが

本当なんですよ
しんじてほしいなぁ・・・
なんか、悲しい・・・

本音の本音を言ったほうがよかったか？
「貴女が嫌だから辞めたいんです」って

外出していると 2007/01/22 11:35:45 (Mon)

外出してると、家のことが気がかりながらも
すごく心が楽だと感じる
家庭は普通なら第二の天国だといわれるものの
我が家においては、苦痛以外のなにものでもない

私で、そうなのだから
両親にとっては、もっと苦痛なんだろう

子供の頃は、両親＋子供の、いわゆる家庭像から逸脱するのが嫌で
離婚の話や、喧嘩を聞くたびに、泣き叫んで嫌がったものだが
いまや、疲れきってしまった

デフォルメだけの家庭に拘ってきたけど
中身が伴わないのなら、せめて形だけでもと
どこかで思っていたのかもしれないが
今となっては、もうこれ以上傷つきたくなくて
勝手にしてくれと、第三者の境地

もう、限界

所詮、両親間の問題に子供は蚊帳の外
実の父親に「お父さんとは、もう呼ぶな」といわれたら
もう、私は何も言えない

じゃあ、あなたは誰ですか
私は、誰なのでしょうか

親から自分の全存在を否定されて
ショックでした
そのときは、あまりにもショックすぎて、涙すらでなかった

昨日、彼氏に会って
たいした話もしてないんだけど
顔が見れただけで、ホッとした

外にいるときは、笑っていようとおもう

辛いのは、家の中だけで十分

家にいるときは、本当に殺伐としていて
今や、家族間の会話もない
ただただ、個々人の生活音のみが虚しく響いてて
生きた心地がしない

実際、別居の話は水面下でどんどん進んでいる

家にいることが辛くてたまらない

それだけに、少しの時間でも
彼氏が会おうとしてくれたのが嬉しかった
忙しいだろうに
時間を作ってくれたのは嬉しかった

同時に、自分が上手に笑えてるかどうか
相手にとって、もしかしたら負担を与えてるのじゃないか？
とかって、色々考えてしまう

無計画かつ、無気力な私なので
一緒にいて、相手はしんどくないだろうか
私と一緒にいて、疲れてしまわないだろうか

そういう不安が脳をかすめる

彼氏と一緒にいながらも
ふとした瞬間に、今の幸せは本物なのかどうか
家にいるときの自分と瞬時に置き換わって
無表情な自分に戻ってやしないか
どこかに映る自分を見ては、幾度となく確認してしまう

ちゃんと笑えているか
ちゃんと表情があるかどうか・・・

そういうとき、彼氏の笑った顔を見ると
ほんとに、ホッとする

携帯のカメラで
彼の笑顔を撮ってきた

笑顔が、これほどまでにエネルギーを生むものだとは思わなかった

緊張と、不安で凍り付いてる自分の感情も
ちょっと溶けるような気がする

辛いけど、頑張ろうって
そういう風に思えた

会えて、ほんとに良かった

言葉にならないくらい
昨日は嬉しかった

ほんとに、ほんとに、昨日は嬉しかった

わかってくるものだね 2007/01/21 20:24:02 (Sun)

どういう風にパンフを見ていいのか
最初は、見てても良くわからなかったんだけど

時間かけて、ゆっくりみてたら
面白くなってきちゃって

もう、すでに脳内は日本海で（笑）
どんどん楽しくなってきちゃって

とにかく、楽しい旅にしたい

のんびりゆっくりしたい

ああ、早く時間は過ぎないかしら・・・

朝から、お茶だらけ 2007/01/21 14:42:59 (Sun)

朝、待ち合わせ後
まだ人気の少ない梅田を歩いて『マルビル』へ

スタバで、ブルーベリースコーンとキャラメルマキアートで、お茶をする

朝ごはん食べてなかったからなぁ
お腹すいてました

そのあと、本屋さんに寄ったり、旅行会社に行ったりして
こんどの旅行の話を詰める

旅行会社でパンフをいっぱいもらってきて

またもや、カフェに入る


ヨドバシのコムサカフェ
私のお気に入り

ケーキの種類が多いから、大好き♪

パンフを見てみるも
何を基準に、何を決めれば良いのか・・・
こういうのを経験したことないだけに
良くわからないのですが・・・

とりあえず、温泉に入ることができさえすれば
もう、それで満足なんですよ

結局、たくさんのパンフを持って帰ってきて
何がいいのかを決めておくことになったのだけど

いまから、パンフを熟読するつもりだけど

うーん
こういうの初めてで
不安がイッパイ

現実逃避旅行の計画を練ってるはずなんだけど
計画をたてることから、現実逃避したい感じ（苦笑）

いってきまーす 2007/01/21 08:48:56 (Sun)

チョット朝から出かけてきます

どうだろ
服も、もう着てしまったんだけど
今日って気温は低いのかしら・・・？

けっこう薄っぺらい服なんだけどな・・・

大丈夫かな・・・

電話 2007/01/20 11:53:43 (Sat)

昨日の晩（正確には、日付超えてたから、もう今日なんだけど）
胸中いっぱいになって、感情の限界点振り切れちゃってて
一人で耐えるのに限界感じて
しんどいとか、辛いとか、そういうのを聞いてほしかったわけでもないんだけど
どうしても声が聞きたくて

電話で声を聞いて

張り詰めてたものが、風船割れるみたいな感じで
いっきにドッと流れ出て
声にならなくて

いざとなったら、ほんとに何を喋っていいのかわからなくなる
何から喋っていいのか
どうやって言えばいいのか
声を発すると同時に、号泣しそうにもなるし
もう、ほんと「どうしよう、どうしようっ・・・」って焦ってしまう

話の切り出しに
「あのね」っていう、その言葉を発するだけで
言葉が詰まってしまって、喋れなくなって

慰めてほしいとか、宥められることとか
そんなのが欲しいんじゃなくて
声が聞けて、電話の向こうで繋がってることだけで
もう、それだけで充分

泣きじゃくるしかできなくて
相手には、意味不明の支離滅裂だったと思うんだけど

だいじょうぶか？の声が、もう反則
優しすぎて、反則
もっと甘えたくなるから、反則
今すぐ会いたくなるから、反則

私ばっかりが欲しがってるみたいな感じがしてくる

明日、ちょっとだけだけど会えるかもしれなくて
時間を作ってくれるみたい

だから、今日、もちょっと頑張ろう